¡Es el fin del cuento de hadas?

Era extraño que todo marchara tan bien, el amor llegó a mi vida y empecé a sentirme bien conmigo misma, y me descuide, he sido "feliz" este último tiempo. Creí haber encontrado al hombre perfecto, aquel que no le molestaban mis rollitos demás y mis piernas regordetas. "Tan rica mi amor" dijo tantas veces. ¿Para que me conquisto, si ahora mira a otras que cuerpo perfecto tienen. Tal vez yo no debería saber eso, pero mi siempre marcada inseguridad me llevó a adivinar su clave de facebook, o mejor dicho ese maldito ser que en algún lugar habita le hizo saber a mi mente esa estúpida clave, nunca debí haber llegado ahí. Yo le entregué todo lo que una niña necesita entregar para convertirse en mujer, no solo mi virginidad, le entregué todo mi cuerpo y mi alma, lo amo. Pero el disfruta mirando a otras, y comentando con sus amigos lo rica que están otras minas. Una cintura pequeña y un trasero grande lo llevaron a imaginarla en cuatro, así como me ha tenido a mi tantas veces. No soy lo que el quiere, más está conmigo porque cree que las otras son inalcanzables para él.
Estoy más cerda que antes, debo ser repulsiva para él por eso se divierte mirando cuerpos más bellos. A la mierda, creí que abandonar a Ana y a Mia no sería difícil de la mano del amor, pero no, las necesito más que nunca, necesito esa cintura perfecta para que me ame más, para que no busque a otras.
Igual no soy tonta, mirar no es tan terrible, pero si la llega a tocar mi cuento de hadas terminará sin un final feliz, y tendré que acabar lo que jamás debió haber comenzado. 

Pero yo me pregunto
¿Para qué me conquisto, para qué me buscó, para qué me enamoró si iba a buscar a otras.?

La princesa lo logró ebria.

De hace tanto tiempo miraba esos ojos, esos ojos indefinidamente bellos que entre sus tonos verdes y amarillos sin querer me iban  conquistando. Este último tiempo ya se me hacía imposible estar cerca de ellos, mirarlos. Y si seguía recorriendo ese rostro con la vista encontraba todo perfecto, sus labios, su piel, su bigote tan bien puesto que acentuaba su estúpida y odiada belleza. Tanto sabía, tanto conocía, cuando hablaba era como si escupiera palabras una tras otra, me atontaba, me confundía incluso cuando estaba cerca de él nunca sabía que decir. Muchas veces me imaginé besándolo, pero se me hacía inconcebible la idea. Nunca esperé que desde los sueños más remotos y profundos que escondía en el fondo de mi alma afloraría una realidad. Esa tarde bebimos hasta embriagarnos, yo un poco más que todos, mi ayuno y fragilidad siempre me pasaban la cuenta. No se como, no lo recuerdo bien, me contaron, que bailamos y nos terminamos besando, y no podía soltarlo. Tengo una imagen negra en mi cabeza pero sí recuerdo las ganas que tenía de quedarme así para siempre. Yo creo que todo eso se borró de mi memoria por mi esfuerzo de no desfallecer por culpa del alcohol. Quería aprovechar cada segundo. Recuerdo sí el momento en que lo tuve que dejar, el último beso, y yo rogándole que no me dejara, su sonrisa tierna con aires de burla, y yo pidiéndole que no besara a otra en la fiesta a la que se dirigía, sonrió de nuevo con malicia. 

Se que yo fui la que se lanzó a sus brazos de otra forma esto no habría sucedido, el el solo aprovechó el momento y ahora estoy desesperada, tendré que verlo todos los días durante los próximos 2 meses, tal vez durante los próximos 5 años... estoy enamorada de él. Mañana lo veré por primera vez después de los acontecido, no hemos hablado aún, no creo que me hable, no creo que sienta nada por mi. Debo ser fuerte y fingir que esto no fue nada. Pero se que en el fondo de mi corazón esa noche fui feliz, independiente de todo, independiente de mis suplicas, de mi vergonzosa actitud, fui feliz.

Ahora los nervios no me dejan comer, eso es bueno. 

Quiero sexo . Quiero ser Flaca

Quiero ser flaca, quiero un porro, quiero drogarme, embriagarme. Quiero ser flaca.
Lo quiero a él, quiero que me haga el amor, pero no quiero que toque mi grasa, seré
virgen hasta que sea flaca, nadie puede ver mi grasa. Quiero sexo y ser flaca.

Ha pasado ya bastante tiempo desde que comencé, tal vez sean años, pero mi blog en particular tiene unos cuantos meses ya. He descubierto que soy Mia, la mayor parte del tiempo, y así como evito subir de peso no bajo mucho. Hay periodos en que soy Ana, esos son periodos felices donde no siento miedo. 

Descubrí también que no puedo lograr ser Ana no porque no puedo, si no que  porque me da miedo que me descubran. Por eso como mucho cuando me ven, y cuando me siento libre no como nada. Hace un mes fui a la playa con mi curso, lo pasé muy bien (apesar de mis  inseguridades) me sentí libre. Hice ayuno casi todos los días, y solo probaba bocado cuando íbamos a beber alcohol o fumarnos unos porros. 

Creo que soy un alma en pena, pienso que todo lo que medetiene ahora, que es el amor a mi familia y el miedo a que descubran mi verdadera identidad, se va a desvanecer pronto, quedan un par de años. 

¿Que será de mi cuando viva sola? Mi vida no va a cambiar, porque es mi mente y mi cuerpo el que está mal,

quizás al primer síntoma de libertad me aniquile en mi piesa a oscuras, y no hablo de suicidio, si no de entregarme a todos esos placeres que me entrego solo cuando nadie me vigila. No comer, bebe, drogas. Suena bien, pero en mi interior algo teme, y no le teme a la soledad, pero si le temo a la soledad en tiempos de frialdad, cuando en ciertos meses mi mente se vuelve oscura y mi alma divaga en los callejones del mal. 

Ahora comienzo un nuevo periodo, un poco de independencia Yupi... veo tiempos de Ana :)

Why?

Porque cuando me miro al espejo me decepciono de mi misma.

Porque nadie se fija en mi porque soy gorda.

Porque las flacas son las que triunfan.

Porque quiero sentirme segura.

Porque quiero verme frágil y delicada.

Porque odio las bubis y mi asqueroso trasero.

Porque no puedo usar bikini.

Porque solo puedo usar ropa holgada.

PORQUE COMENZARÉ UNA NUEVA ETAPA, CONOCERÉ A NUEVAS PERSONAS 
Y NO QUIERO SEGUIR SIENDO "LA GORDA PETIZA" NO QUIERO QUE ME SIGAN HIRIENDO

Feliz año nuevo! 

Yo solo espero que sea un poco mejor que el que se fue, espero tener fortaleza para ser los ayunos que sea necesario y la valentía para poder decir que no en los momentos de debilidad.

...

El sábado en la mañana me compre una pesa, pero creo que salió mala porque pesé 60 y yo peso 64, y la verdad es que yo no noto ningún cambio como para decir que bajé así que la iré a cambiar. Por otro lado el sábado no comí casi nada, pero el domingo me dí el lujo de comer, comí mucho y aunque me remuerde un poquito la conciencia siento que es el paso para tener claro lo cerda y pesada que me siento ahora, no quiero sentirme así ningún otro día del año, no vale la pena aunque mi cuerpo tenga hambre y deseos de sentir un rico sabor en la boca. Cuando pese 45 kilos quizás vuelva a darme ese lujo por un día. Hoy comienza el ayuno, son las 4:15 de la madrugada y no puedo dormir pensando en que tengo que perder peso, grasa, rollos, me espera una larga semana, solo pido fuerza de voluntad y perseverancia.

Saludos a todas las lindas princess que pasan por aquí!