Un poco de trauma con la navidad FAIL!

Creo estar pasando el un periodo negro en vida. Últimamente todo me sale mal, horrible, ni parecido a los que espero. Me siento deprimida, estoy cada vez más llena de sucia y asquerosa grasa que se acumula constantemente en todo mi cuerpo. A veces me quiero evadir, "viajar", me siento sola y triste, extraño muchas cosas. No había escrito porque un montón de cosas me agobiaban, el colegio, las pruebas, la maldita psu y el incierto futuro universitario, creía que terminando los tres primeros puntos el ultimo serías favorable, pero de lo único que sirvio terminar esta estresante etapa fue para darme cuenta lo dependiente y manipulada que es mi vida. Nada lo elijo yo, todo lo hace el inevitable destino, el sucio dinero y los

controladores padres. Tengo 18 años, siento ganas de volar, ultimamente en todo elsentido de la palabra. Estoy cansada, muchas veces sin fuerzas de levantarme por la mañana, y otras veces me siento valerosa, optimista por un rato, hago régimen, pero luego la realidad ataca y otra vez a lo mismo. No sirvo, no tengo talentos, soy una masa de grasa que se mueve por el mundo llena de límites impuestos y auto impuestos.

FELIZ NAVIDAD PARA MI!

Estas últimos días han sido terrible, pero ayer la gota rebalso el vaso.

La navidad es una de las épocas más importantes para mi, pero todos se empeñaron en aniquilar todo rastro de espíritu. Siempre me llene de orgullo cuando mis padresse esforzaban en hacernos felices de pequeños averiguando que regalos deseábamos para la navidad, a temprana edad supe la inexistencia del viejito pascuero, y sin embargo esto volvía más mágico todo, no por el hecho del regalo en sí, si no por el esfuerzo que ellos hacían por mi hermano y yo. Pero con el tiempo fue deteriorándose todo, y no porque no tuvieran dinero, ni tiempo, ni porque yo fui creciendo, simplemente era porque yo no era la niñita que ellos esperaban tener, yo era demsiado floja, demasiado negra, demasiado gorda y fea,demasiado tonta y holgazana, demasiado decepcionante. No era digna de ser parte de la familia, la lacra, la oveja negra, la que desentona, etc. Fue así como con el paso de los años los castigos eran basados en los regalos. Este año hace un par de días, terminé de creer en el espíritu navideño, lo arruiné y en parte ellos. No por el hecho de regalarme un celular que no necesitaba porque ya tenía, que repetí mil veces durante el año que los odiaba y que definitivamente no quería tener, sino porque eso me demostró las millones de veces que fui ignorada, que a pesar de que hablaba que les contaba que les daba a conocer (aunque sea ridículo e insignificante) una parte de mi. Explote,si! explote, y todos terminaron llorando, me juzgaron de materialista, malagradecida, y estúpida. Si y lo ultimo es verdad debí a ver agarrado el regalo sonreír, agradecer pero no podía, porque me

me dolió, pero lo peor es que cuando me da pena no puedo hablar con claridad. Nadie entendió lo que quería decir, ahora soy una loca para todos, y creo que me siento más depresiva que nunca, y me miro y veo una gorda, una gorda que llora, que necesito un porro, pero que fuma cigarro y come y come. Una gorda sola, aislada, acompañada nada más que de su compañera la grada, de sus amigos los rollos, ellos nunca me abandonan, sin embargo quiciera que se fueran.

Los voy a echar, necesito no comer. Me quiero morir. DIETA DIETA DIETA